Форум » Разговоры обо всем » С юмором по жизни! » Ответить
С юмором по жизни!
Наталия В: Собачья порода - великая сила! Во -первых, конечно же честь родовая. К тому ж, во - вторых , исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной!!! Но все- таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком , видимо с целью укола, Рукой очевидно, завистника злого В соседней графе вместо " женского пола" Написано мерзкое , грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре- Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы!!! Но все это - мелочи...Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и ношно мечтаю о Джеке- Но Джек к сожаленью родился дворняжкой... А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!.... Прощай, дорогой!!! Надо ехать на вязку- На это постыдное , гнусное действо...
Лепота: http://live4fun.ru/joke/26203
Котик: На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
Котик: хм... Сначала я налил себе суп в миску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, снял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник остывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, поставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до комнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чищу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ошиблась и с какого момента мое развитие пошло не так?
Котик: Из АСЬКИ: "Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит/приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка..."
ANGEL: Весело тут у вас!
Котик: Присоединяйся! Будет еще веселей!
ANGEL: во как...
ANGEL: Маленький мальчик на крыше сидел Был бы он бабочкой он полетел Взади поткрался с дубиною кто-то Вот и cбылась мечта идиота.
ANGEL: СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ Перед тем, как в гости смыться, Царь пришел к жене проститься, Вскоре после беспредела Молодуха залетела, В положении таком Ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - Где-то шляется хапуга, Он, которую неделю, Что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, В организме происходит Удивительный процесс - Перенесши нервный стресс, Родила царица в ночь, Крупно извиняюсь, дочь. Рано утром гость желанный, Босиком, без денег, пьяный, Возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец, На него она взглянула, Мат в три этажа загнула, Напряжения не снесла И к обеду померла. Долго царь был безутешен, Много синяков навешал, Но прошел часок, другой - Он женился на другой. Правду молвить, молодица - Чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, Всем его взяла, козла, Но зато такая сука - Смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка, Свойство зеркало имело - Врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой Эта стерва доходила: "Я, скажи мне всех милее, Всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, По сравнению с Голдберг Вупи Ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, Песню громкую орать, Бить царя при личной встрече, Благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, Анашу куря в подвале, Дочка нашего царя Подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура, И жених нашелся ей - Королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы. Как-то выходя на блядки Государыня украдкой К косметичке подвалила И с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, Тоньше Писанки Русланы, Только, если буду честным, У тебя второе место. Обрати свое внимание На царёву дочь Маланью, У нее вот в плане бюста - Прям изделие искусства, Нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут". Тут царица так сказала - Тараканам стыдно стало, Треснула стекло в награду За такую пропаганду, Напоила ацетоном Всех, кто шлялся возле трона, Все придворные бояре Получили враз по харе, Даже батюшка-отец Бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, Долго бьет лицом об лавку, После револьвер берет И инструкции дает: "Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде, Мне она, когда живая, Надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, Вышли обе за грибами, И служанка в нервном стрессе Разлюбезную принцессу Завела в такую глушь - Будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - Здесь ее и закопают, Вспоминает сразу в страхе Детективы о маньяке, Словом, взяв дубину в руки, Намекает: "Врежу, сука". Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула, К вечеру пришла домой - Хоть и подлой, но живой, Передала Первой Леди - Мол, Маланья у медведей, Коли кто туда придет - Только череп и найдет. * * * Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных, Так она изголодала - Прямо чуть не одичала, Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане, С голода жуя траву, Стала всем орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - Только белок распугала. Наконец-то спозаранку Вышла дура на полянку, Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов, Впрочем, те тогда гуляли - Поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла, Ей представился тотчас Омерзительный пейзаж: Развивался над хибарой Стойкий запах перегара. Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, На столе лежали грузно Запотевшие стаканы, Косяки марихуаны, Шляпа странного покроя, Прошлогодних два "Плейбоя", Ложки, вилки, осетрина, Пачка початая "Примы", Сорок банок из-под пива И надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов, Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы", Словом, скажем прямо так - В доме форменный бардак. Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), И, наговорившись всласть, За уборку принялась. Много хижина видала, Но мытья она не знала, К партизанам не привились Пылесосы фирмы "Филипс", Подметание полов Больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, Разогнав клопов и мошек, Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады Партизанские отряды, Им сегодня повезло - Отступали сквозь село, Одолжив попутно в массах Молоко, сметану, мясо, Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали, То едва ли бы домой Возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки, Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли. "Ясно", -молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, В доме кто-то есть, скотина, Может с топором иль миной. Я признаюсь вам, чего-то Лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - Выходи скорее к нам, Говорим тебе, как люди - Сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, Так и станем посылать, Коли, значит, беглый ЗЭК - Братом будешь нам навек, Коли молодец румяный - Прочь отсюда, педик сраный, Коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня Смело вышла к партизанам, Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей, В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу. * * * Стала Маня жить в избушке, Пить наливку, кушать сушки, Научила партизан Как курить под водку план, Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. Царь же, похмелившись утром, Вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - Нет от Мани и следа. Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем, Посадив его за стол, Чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги, Все подвалы, все овраги И солдатские бараки, Словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - Значит, дело не в разврате, Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, Мне нашел свою супругу, А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, Тестю двинул раз по харе, И подумал: "Коли просит Этот старый рогоносец, Почему бы пару дней Не поездить по стране". * * * Тем же вечером царица, Приняв граммов двести тридцать, Чудо зеркало достала И, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее ?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), Ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, Чем супруга Л. Д. Кучмы, Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем, Будешь дальше столько жрать - Не поместишься в кровать. Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета, Лучше б занялась гуляньем, Как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным, я могу заверить смело - Раза в два похорошела!.." Что ответила царица, Озорная молодица, Косметичке чуду-юду - Я цитировать не буду. Зеркала бить - хуже нету, Но, забыв про все приметы, Государыня немало Им камней пересчитала. Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой, В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы, Бед наделала мегера - Словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, Смыла кровь она с одежды, Плюнув напоследок страстно, Стала снова мыслить связно: "От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре, Мелко что-то мыслю, право, - Пусть она сожрет отраву, Дам-ка ей поесть продукт - Огородный свой грейпфрут, Коль найдут ее, зазнобу, Я ль виновна? Нет - Чернобыль!" * * * Через месяц партизаны, Взяв папахи и наганы, В лес отправилась гулять - В полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, Подмела, пюре сварила, И, покончивши с готовкой, Села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, Потому и обращаюсь, Я от поезда отстала, Так и прусь от морвокзала, Я сама не местная, Просто очень честная! Можно паспорт показать - Дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани Было три рубля в кармане, И, услышав клич знакомый, Вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, Перевязанное ухо, Плащ малинового цвета - Словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) И сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, Очень благодарна, значит, Говорит: "За то, родная, Что меня не обижаешь, Скушай, милая, грейпфрут, Жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу Проглотила эту сразу И, воскликнув: "Вон из дома" Впала на пороге в кому. Нищенка захохотала, Вверх ногами постояла, Станцевала полонез И ушла обратно в лес. * * * За невестой своей Королевич Ерофей Исходил уже полсвета, А невесты - нет как нету: Ни в борделях, ни в пивнушке, Ни у Маниной подружки, Ни у турков, ни у греков, Ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, Он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: "Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный И ответила печально: "Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора, В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный, Спит красавица в гробу, Что там дальше - ни гу-гу. Лучше, если знать не будешь, Ведь шахтеры - тоже люди." Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс, И нашел вгробу подземном Он пропавшую царевну, На колени он упал И от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, Прибыл, видно, с опозданием, Выглядит, наверно глупо - Я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием Поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! - Заметала Маня громы, Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, В дом вези меня скорей И до свадебного срока - Даже никаких намеков!" Он подумал: "Ну и чудо, Дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути Надо Маню в дом везти. * * * Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится, И она, ножом играя, Снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - Не смазливее скелета, В голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - Чёрно-траурное платье. Наконец, о самом трудном - Осознать попробуй, тумба, Может помнишь, может нет, Сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала Ты же Ленина видала Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем, В общем, жизненные цели - Гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады Вопль царицы: "Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) Понеслась она на крышу, Там, настигнута отдышкой, Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась, Что-то грустное сказала, И трагически упала, Пролетев немалый срок Прям под паровой каток. ** * По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник, Пили, честно говоря, С февраля до сентября. После свадьбу отгуляли - До июля выпивали. Словом? прочь ушла беда, Все зажили, как всегда, И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет, Нужно мне для настроения, Граммов триста вдохновения, После, взявши огурец... Всё, пора идти! извините за неприличные слова и ошибки....
ANGEL: Двое влюбленных сидели во ржи. Тихо комбайн стоял у межи Тихо завелся тихо пошел. Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.
ANGEL: Читать медленно, с кавказским акцентом. Я у дэвушька юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит – паламался савсэм наш матор! Датащи до поста, а иначе – каюк! Атвэчаю – канэшна, какой разгавор? Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицэпились ко мне, ишаки! Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл. И уже пэрэстал я считать косяки. Ай, кумар харашё! Ай, кумар харашё!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушька вспомниль, моей красате! Оглянулся назад – о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте! Вай менты на хвасте!!! Я прибавиль газку, но они не отсталь. Значит – точьно за мною пагоня спишат! И я скорость уже дагоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша!!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужэли у них больше мощность движка? И уже в микрафон мне кричат – ТАРМИЗИ!!! И включают мигалка ( на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто сэмдесят выжаль и понял – баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снэсли. И отстали они на чэтвертом часу. Вай, каво захатэли догнать по дворам? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг сматрю – что такой? Как будто би хвост У машина моей вирасталь из зада. Присмотрэлся получьше – да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!!
Лепота: Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Котик: Только разработчики русских плэеров Ровер могли догадаться отключать экран во время просмотра видео,для экономия энергии! 1: У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Лепота: Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
Котик: Лепота Супер!!! Вот так и надо составлять объявление о продаже йорков!
Лепота: Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Надпись над розеткой: "Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!" Размышления: 7 лет - Мама знает все! 15 лет - Да... Не все знает мама. 20 лет - Да мама ничего не знает о жизни!! 35 лет - Да... Нужно было слушать маму!
Милена: Сообщения на пейджер: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ: 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Наталия В: http://www1.videogaga.lv/video?id=nhefrijrixyiolqcptg Очень хороший клип
Милена: Натали В., супер просто!
Милена: География не выходя из квартиры. Гардероб Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид@#$%ы. Телевизор телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахатьcя часами. И собственно Вы во всём этом Россия... До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. Это из КамедиКлаб....
полная версия страницы